カテゴリー: 自分や家族の話

正確には、引っ越し業者が来るのは明日なのだが、車で事前に新居に入るので心境としては「本日引っ越し」だ。

今、わたしには子どもが３人と、夫と、ペットのインコとカタツムリがいる。
自分が子どものころ、こんな人生を歩むとはあまり想像していなかった未来の先にいる。
そもそも、家族がいることにいまだにたまに真剣に驚く。
だけど気持ちは晴れやかだ。たまらなく幸福、と言っても過言ではない。
人生にはいろんなことがある。

昨日は、水子供養をしてもらった神社に転居前最後の参拝にいった。
都内に住んではいるからこれからも参る予定だが、頻度は落ちてしまうかもしれないと謝ると、神社の方はそうですかとだけ言った。
正直なところ、ここが消えてなくならないならそれで良い。
人生にはいろんなことがある。

およそ1か月半前、夫と壮絶な喧嘩をした。
出来婚というアイコニックなスタートで身辺ぐちゃぐちゃだった我が家では、この７年間で離婚騒動が５回ほどあった。
だけど今回のものは群を抜いて激しかった。
家中の家具を壊して暴れる夫に夜中、怒号とともに子ども３人と家を追い出され、わたしは燃えるような怒りを抱え警察に直行した。
実家に２週間帰り、土下座しにきた夫とそのあとも色々あったが、なんとか収束した。
夫と初めて、これまでの二人の関係を振り返り、結果互いへの想いを確かめ合うという、青い恋愛ごっこの如きやりとりをして子どものように泣き、おそらくこれまでの５回の離婚騒動をも概ね回収する形で収束した。
そんな１か月半だった。
人生にはいろんなことがある。

この夏で、長女が生まれたとき始めた個人事業を、一度閉じることにした。
夫との激しい諍いの渦中、真剣に身の危険を感じた場面もあり、ひょっとしたら二度と会わぬよう新たな環境で生活基盤を築くべきという危機的意識に駆り立てられて、この年齢にして正社員で勤めていた職場をほぼ”飛んだ”のだ。
2か月の転職猶予期間を設けつつ、そのためだけに籍を置くこともできないだろうと、退職意向が固まった段階で速やかに手続きを済ませた。
まぁ、結果でしかないが元職場は今も問題なく回っている。
転職先にも恵まれ、ただし副業禁止規定があるため、実質やむをえず先の個人事業は閉業に至る。
生涯事業主を貫く予定だったわたしとしては、これも予想していなかった展開だった。
大人としてあるまじき迷惑のかけ方と、都合の良い部分のみを綺麗に貼り合わせた業績の先で、わたしは新たな道を見つけた。
人生にはいろんなことがある。

本当に、勝手なことだと思う。
だけどどの時点からでも、清く野性的に優しく生きたいとは常に思う。（実現できているのは野性的という要素だけかも）

愛しい子ども達は、６歳と３歳と１歳。
引っ越しをしたら、十分に祝えなかった１歳次女の誕生祝いを最初にやろうと思う。

６歳長女はこの春小学生になったばかりだったが、転居にともなう転校になる。
仲の良い友達と離れることになってしまい申し訳ない反面、これまでの住環境ではいつか限界が来る・ストレスも増えるだろうと思ってもいたから、これが長女にとってより良い契機となるようわたしが精一杯尽力するしかない。
長女は、わたしにとって正真正銘初めての子どもだ（何を言っている）。
親としてそれはどうなんだと言われるかもしれないが、彼女だけはひそかに”バディ”のような気持ちで居る。
どんな時もわたしの心が動く瞬間には、彼女がこの世に居た。
わたしにとってはまさにその存在は光である。
我が家の子ども達の中では唯一３歳まで自宅で母と過ごし、繊細ながら天真爛漫な性格で、保育園でも小学校でも色々あるだろうが、楽しく過ごしてくれているらしい。
思えば、我慢させてしまうことも多かっただろう。
頑張り屋さんで、絵を描いたり何かを作ることが好きで、自分の世界がしっかりあり、いつも母や妹にとびきりの優しさを見せてくれる。
子どもは５歳までにすべての親孝行をすると聞くが、この子は少し長すぎる。
我が家に生まれてくれたことを感謝しつつ、今後の彼女の生を全力で応援・祝福したい。
こんな母だが、母がついている。

３歳長男は、難しい性格と年頃。
なんでも自分でやりたい、お姉ちゃんと遊びたい、ママに甘えたい、妹はなんかよくわからないけどちょっと面倒くさい。
優しく手先は器用だが、（わたしに似てしまい）運動神経は壊滅的だし、疲れるとほぼ怪獣と化す。
こちらはわたしと夫が距離感を間違えなければほぼ大丈夫だろう。
次女はまだ幼く性格的にお転婆極まることもあり、生命維持の心配が第一にきて、その先はまだこれからである（3人目は自由になるとはよくいったもの）。

親の都合で子ども達にも面倒や苦労をかけることを申し訳なく思う一方、こういうことはどの家庭でも多かれ少なかれあるだろうと少し開き直る気持ちもある。
一喜一憂するよりも、なるべく皆で今を楽しみ、未来を喜びとともに迎えよう。
そしてわたしは必要なとき必要なサポートをすぐに差し出せるよう、粛々と準備をする。
人生には本当にいろんなことがあるから。

これまで沢山世話になった方々に突然の別れを告げることになり、恩返しもできていない中で大変心苦しい。
とはいえ、同じようなことが他の人に起こったとして、わたしは喜んでその旅路を祝うだろう。
わたしはそういう人間だ。
だからどうか、怒らないで。
ちょっとこまった奴だったな～程度でわたしを快く許してちょうだい。だめ？
そんなことを都合よく思う、火曜・駅前の昼下がり。

土曜日、母（わたし）の誕生日だった。

娘と息子が母の誕生日の意味を理解し、子ども達なりに祝ってくれてうれしかった。

夫がケーキにろうそくをつけてテーブルに運んだとき、まっさきに自分でフーっと消してしまい、長女にマジ叱られしてマジ凹みする息子。

バースデーソングを歌いながら、ママおめでとう！の表情と声がひたすら優しい長女。

どう考えても貰いすぎている…

反抗期が来ても、今日の日を思い出して頑張って生きさせてもらう。

結婚する前も好きに生きてきたけれど、子どもという存在によって、我が人生は青虫が蝶になる過程で訪れるサナギの時期のように、すべての感情がないまぜになり混沌とし、新しい姿に生まれ変わってきたかのようだ。

君たち、我が家に生まれてくれてありがとう。

わたしがもらって一番うれしいプレゼントは、君たちの笑顔です。

どうかこれからも、幸福ですように。

母、精進いたす。

子ども達の人生が進むにつれ、主にネットリテラシーの観点から書けることが減ってきた。

皆、元気で生きている。

たまにここを見てくれている人が居るのではないかと何となく思い、念のため書いておく。

母は、永遠にこの子達を想い・愛し続けるだろう。

大げさに聞こえるかもしれないが、子ども達が生まれてからこの母の人生は本当の意味で始まったと思う。

もちろん、わたしはこの子達を産まなくても、楽しく幸福で、人に優しく好きな人達に好かれる人生を送ったと確信する。

心地よく、自分のできることを弛まず怠けず、”余裕で”やりきってきたし、末永くそうし続けたと思う。

ただ、本当の戦いというのは、この子達が生まれなければしようと思わなかったのではないかと、最近よく思う。

今、毎日必死で、時々心に余裕がない。

これが”忙しい”という心持ちか…と思ったりもする。

自分の不足を、毎日思う。

もっと効率よく動けたら。

もっと体力があれば。

もっと全面的に愛想がよければ。

もっともっと、優しくいられたら。

こういうことを毎日思い、疲弊する。

だけどこれからも諦めないと誓う。

わたしは、子を持って本当に初めて、他人を心の底から”羨ましい”と本気で思ったことが数度ある。

我が子を健康で幸せ（そう）に無事成長させきった人達のことだ。

わたしにはできていない、困難なことをやりきり、子ども達を生かして巣立たせた人達。

だけどやはり、これからも諦めないと誓う。

子ども達に、厳しく当たってしまったり、自分の思う理想の接し方ができない日もあるが、まぁ、何があったとしても決して諦めない。

諦めず自分の戦いで勝ちにいき、失敗しながらも投げ出さず前を向いて明るく優しく生きる。

（実は、長女の名前にはこれに類する意味が込められている。）

なんか思い立って、心意気のようなものを書き殴ってしまった。

見ている人がいるか確信はないのだけど、とりあえず、皆元気です。

これからも色々あるだろうが、元気でやっていく。

そしていつかここを見る可能性がある我が子達へ。

ずっとずっと大好きだよ。

2週間、怒涛であった。

長女は4/1から学童、4/6に入学式を終えいよいよ学校生活がスタートした。

クラスにも恵まれ前途洋々、毎日、今日は何をした、誰と話した、先生はこうやって言ってた…と聞かせてくれる。

ランドセルは、重い！と不機嫌になりながらも頑張って背負っている。

下校後の公園遊びでお友達と沢山あそび、毎日帰宅は7時前後で夜はぐっすり眠る。

お姉さんになったと思う反面、小さい身空で本当によく頑張っている。

学童の時間でやるドリルを完了したので、ご褒美に本人の希望でゲームセンターに行った。

ガチャガチャの代わりにクレーンゲームを選び、取れそうで取れないまま終わり号泣。

帰宅すると「ガチャガチャでもよかったけど、娘ちゃんはクレーンゲーム頑張ったからいいんだ」と言っていた。

あらゆる経験が、食物のごとく糧になる時期に来たと感じる。

これからも本人のペースを大切にしながら進みたい。

長男は、保育園で進級して少しシオシオしていたが、次第に慣れてきたようで、朝はバイバイするともう見向きもしない。

とはいえ帰宅するとずっと母のそばに居たがる。

キッチン横のガード向かい側に設置した椅子に座りこみ、「まま、息子くんさびし〜の」などと言うのでそのたび抱きしめて頭をなでる。

本当によく頑張っている。

マイペースな性格で周りの動きに合わせることにストレスがある場面もあるだろうが、それも学びだろう。

担任の先生方が、息子の性格をよく理解してくださる方々でありがたい。

これからも、無理させすぎず適度にガス抜きしながらやっていこう。

意外なのは、慣らし保育に突入した次女である。

引き渡しの時は当然泣くのだが、暫くするともう遊び始め、おもちゃを物色したり散歩したりしている。

入園2日目から突然の離乳食爆ぐい意欲が来たようで、ミルクを拒否して米や野菜、魚やフルーツをよく食べるようになった。

降園後のご褒美にひじきせんべいを与えるのが定番になったが、最初はうまく食べきれなかったのが今では器用に左右の手で持ち替えながら最後まで上手に完食する。

更につかまり立ちも習得。

全く促していないのだが、こちらも入園2日目にしてスクッと母の膝から立ち上がり驚く。

ハイハイは機動力が格段に上がり、お座り遊びで後ろから名前を呼んで振り返っても転がらなくなった。

とはいえ一番小さいので用心して見守りたい。

園が信頼できるところで良かったと思うが、こちらも甘えすぎないようにしたい。

皆、本当によく頑張っている。

1週間お疲れさま&来週もよい日々になりますように。

新年あけましておめでとう。

初詣、お礼参りを済ませ、新しい達磨も迎え（？）、穏やかな正月。

息子が突如「これは俺のだ…」とか「俺は…」とか言い始め、衝撃の正月。

娘はどんどんギャルになり、わたしと二人の時間も増えるだろうと思う正月。

次女はとにかく、イベントについてきてくれるだけでありがとうの正月。

とにかく健康第一で、細かいことは気にしすぎず楽しくやっていこう。

皆に幸あれ。

2年弱が経ち、漸く水子供養に行ってきた。

次女が生まれる前年の冬に胎嚢が確認でき、だが9週で流れて生まれることが叶わなかった子。

長女が生まれたばかりの頃は、一人っ子で良いと思っていた。

やがて自分達はやがて老いるからと、きょうだいという存在の夢を描いて長男が誕生。

長男が話し始める頃には、我が家はおそらく”子ども3人”が最も平和にバランスを取れるだろうと考え、3人目を望む。

どの子も懐妊はギフトに近かったが、この3人目の流産からわたしはずいぶん”切望”したと思う。

流産したことがきっかけで子宮の異変に気付くことができた点でも、一つ大きく感謝しなくてはいけない。

何より、今の次女が居るのはこの子のお蔭である。

9週で出てきた姿をずっとずっと手放せず、そして次女の誕生までは弔い行事は避けようと今日まで来たが、漸く。

西浅草にある壽仙院で供養の儀：読経して卒塔婆建立まで行っていただいた。

戒名は「妙幸水子霊位」。

かわいらしいお戒名をおつけします、とお話いただいたのだが、相談過程で「お名前が決まっていたのでしたらそちらから一文字をお借りしましょう」とご提案いただいた形だった。

決して信心深いほうではない夫が、ご住職の説法に涙を浮かべていた。

最も世話になった友人も参列してくれ、子ども達も静かに聞けてよかった。

わたしの心持は、ただただ穏やかで安堵している。

伝えたいことがあるとすれば、やはり感謝のみ。

どうか安らかに眠ってもらいたい。

寺院には定期的に伺うだろうから、次のお供え物を考えておく。

妊婦健診第12回目。

子宮口が2センチ開いているのでもうすぐだろうとのこと。

とはいえ予定日が8/3なのでギリギリではある。

ここまで持ちこたえるのは初めてだ。

娘は37週、息子は38週で生まれた。

出産が軽い方だとは思っているが、今回はすでに上の二人より200−300グラム大きい。

大きく構えつつ、用心したい…

本当に毎日毎日お腹が苦しくてしんどくて、生きるのが辛いフェーズに入ってきた。

先月までは赤子がまだ小さかったので、わたし自身が体調をコントロールすればなんとかなる場面もあった。

今月、胎児の体重増加が一気に増す段階で、本当に自分の身体が宿主としての機能に特化し始めているのを感じる。

まず、四六時中眠い。

基本ずっと眠いが、輪をかけて耐えがたいほどの眠気が日中3時間に一度ほど訪れる。

内臓が圧迫され、まっすぐ座っていられず、全身の倦怠感や腰痛、肩凝り、手の震えがある。

少し食べると動機がして呼吸が苦しくなり、いくら息を吸っても酸欠に陥る感じがするものの、深呼吸すると眩暈がする。

野生動物なら、この時期はどう生きているのだろう。

きっと生死をかけて最終段階での栄養摂取と休息に充てているのではないか。

現代は医療もケアサービスも発達しており、基本の住環境は野生動物と比較にならないほど恵まれているだろうが、そのぶん母は動かなくてはならない。

仕事も家事も育児もあり、わが子たちはまだ幼い。

生きねば…！と強く思う。

色々なものを駆使しながら、そして娘や息子の存在に救われながら強く生きる。

お腹の子について、あまり書いてこなかった。

18週目あたりから25週目までは逆子で心配したが、現在は位置も戻り、日々順調に大きくなっている。

エコーで見れば、上の2人よりも心なしか頭蓋の形が丸い気がする。

母が寝るタイミングで、ドンドコ運動会を開始する。

本当に、元気が何より。

今週月曜朝から明らかに体調不良のため、記録を残す。

12/09…吐き気とめまい、食欲不振。

12/10…猛烈な肩こりと、悪寒がスタート。とはいえ体温36.6度。

12/11…梅昆布茶しかうけつけない。昼過ぎになり少しお腹が空く。

12/12…日中の吐き気は弱めだが、肩凝りがえげつない。そして腸が完全に活動を休止しているのがわかる。

12/13…午前に食欲がある代わりに夕方からの強めの吐き気。肩凝りは相変わらず。呼吸が浅くなり、軽めの動悸がある。

年明けから…

安定して胃痛継続だが、ガストールで多少軽減。

1/1-ほぼ毎晩、就寝後に夕食の消化不良からくる腹痛で夜中に目を覚ます。