カテゴリー: 自分や家族の話

恐らく7週だった。

そして正確には妊娠確定もしておらず、終了すら未だ通院前なので推測にはなるが、もう生理1度分くらいの流血があったので、これでまだ卵が無事なら逆に恐ろしい。

久しぶりに1日中泣いたが、こちらには記録として残しておく。

妊娠発覚からの日常

妊娠に気付いたのは、1月の下旬だった。

家庭用検査薬で陽性となり、ただあまりにも自覚するかぎり週数が早かったので、通院には2週間待った。

2月1日に産婦人科に伺って、卵胞を確認。

おそらく5週目にあたり、発育速度としては問題なし。

2週間後に再度検診で心拍が確認できれば妊娠確定となるとのことだった。

3人目は、ずっと欲しいと思っていた。

個人的な「欲しい！」もあるが、上2人の子にも良いバランスをもたらすだろうと考えていた。

特に娘にとっては、良い影響があるだろう。

弟が来てからやはり寂しい思いをさせることは増えたし、あからさまに自分夫との2者択一の場面で両親を取られる感覚が根付いているようだが、同時に彼女の中に庇護欲が芽生え始めているのも感じていた。

だからこそ、「自分とは異なる小さな存在」が増えることで「自分」との存在の明確な境界線が引ける（気が楽になる）だろうと考えた。

弟は元々気も優しく、既に他人をいたわったり何かを与えたりができる子なので、下の子が来たらそれほどストレスなく、穏やかに仲良くやれるだろう。

なにより幸せな授かりものに、年度末までの計画を一気に変えた。

つわりがあまりにも軽く、娘の時が思い出されたし、女児だろうと確信した。

夫が、まだまだ早いけどと言って名前を決めてくれた。

「ゆきこ」と呼んだ。

3人目は2人目以上に手は割けなくなるだろうから、強い子になる。

そうでなければ生きていけない。

全力で守るから、がんばって育ってねという気持で準備に望んだ。

異常認知からの通院

6週目の終わりの木曜夜、おりものに少量の褐色血液が混ざるのを確認。

色が暗いため出血から時間がたっており、時期的にも着床出血（息子の時にもあった）だろうとそのまま経過観察。

だが、翌朝には鮮血とともに痛みが発生。

産婦人科に即連絡すると、三連休前ですし鮮血なら急いできてくださいと、予約なしで来院を許可してくださった。

診察台で中を見てもらい、「だいぶ出血量が多いですね…」と医師がつぶやくのを聞く。

「ここに赤ちゃん、いますね。」と見せてもらったのにほっとしつつ、胸がざわついた。

初期流産は、遺伝子の異常によるものが多く、卵が発育できないといった原因で流れてしまうのが主だという。

「卵は成長していますから、このまま流血がつづいて流れてしまうのを止める必要があります。」

「週末はご安静に。お出かけなどはやめて、なるべく横になってください」

とのことで、止血剤を処方されて帰宅した。

自宅療養

帰宅してから、痛みが一気に増した。

血液の量は、とどまることなく増え続けた。

下腹部におぼえのある痛みがあり、わたしは卵胞の映像を思い出していた。

大きくはなっていたが、心拍が目視できなかった。

本来の通院予定日までは5日ほどあったが、おそらく今日見て心拍が確認できるのではと思っていた。

生理痛に酷似していた。

不要になった子宮内膜を排出する痛み。

考えたくない、考えたくなかったが、頭をよぎる「もう亡くなっているのではないか」という予測で、帰宅した夫の前でわんわん泣いた。

生まれて初めて、ネガティブな予想が真実味を帯びすぎて、それを口に出してしまった。

その日は痛みと恐怖で起床できず、12時間ほど寝続けて夫が子どもたちの世話などすべてしてくれた。

薬の効果はまったくないように思われた。

なんども夢を見て、夢の中でも可愛い名前を呼んでいた。

夜中、翌朝にも出血量は増え、生理1日目くらいは出きったなというあたりで、血液に塊が混じり始めた。

あぁ、やはりか。

医師は、対処法のみで見通しを語らなかった。

あの時にもう亡くなっていたのだ。

母体特有の感覚というよりも幻想に近い者かもしれないが、胎内の意向が感じられるようだった。

異物を排除しようという強制的な痛み。

このあたりで、もう確信を得ていた。

ゆきこ、守ってあげられなくてごめんよ。

夫がまさにそう考えるであろうわたしの気持ちを先読みして、暖かい言葉をたくさんかけていたわってくれ、身勝手にもまた泣いた。

夕方あたり、前駆陣痛のときを思わせる生理より少し重めの痛みが襲ってきた。

同時に、何度か大きな塊が排出される感覚もあった。

それとともに、痛みは悲しいほどに落ち着いた。

実感的には、通院などもう必要ないように思う。（もちろん週明けにする）

今は後悔しかない。

卵胞が育っていたのなら、問題は母体にあったはず。

明らかに、わたしは1日安静にしている妊婦ではなかった。

妊娠がわかった時点で休暇を取るなど、できることがもっとあったかもしれない。

防寒にも、さらに念を入れるべきだった。

せめて、この経験を学びに変えて、次こそは計画的に進めようと思う。

夫が「一緒に生きて行きましょう。」と言って抱きしめてくれた。

ゆきこ、本当にごめんなさい。

お腹に来てくれてありがとう。

また、あなたのことを待っている。

夫のことは好きだし面白い人間だと思っているが、同じ物事に対する物事の感じ方が180度違うことで、子育てにおいて噛み合わない場面が時々ある。

夫はよく、わたしが息子（弟）を褒めたりする場面で「娘が可哀想」と言う。
夫自身は娘の前で決して息子を可愛いとは言わないし、褒めることもない。（思っていないのではなく、敢えて言わないようにしているらしい）
息子が生まれて、か弱きものにかかりきりになりがちなわたし自身のバイアスで、罪悪感からそういった夫の言動に居心地が悪いのかもしれないと思った時期もあったけれど、おそらく夫はこの傾向が強いと思う。

理解できないでもない。
自分に向けられるべきだった愛情が他人に向けられることへの不安や恐怖、寂しさ。
それを夫自身が感じるタイプだからこそ、娘の置かれる状況に対して反射的に「可哀想」と感じるのだろう。

夫とわたしとの物事の感じ方の大きな違いの一つに、他人の幸福（そうな様子）を喜ぶかどうかがある。
わたしは自覚するところによれば比較的うれしい方なのだが、夫はおそらくそうではないらしい。
夫自身の発言やふだんの様子からも、よくそれを感じる。（だから生きづらいだろうなとも…）

かつ、娘は大体において夫に性格が酷似している。
だから、夫の娘に対する「可哀想」は本当に辛い場面である可能性があるし、とくに初期などはそうだったかもしれない。
こういうことを理解したうえで、それでもわたしは娘にも息子にも隠さず愛情表現は行うのが良いのではないかと思っている。

成長して大人になった夫が今感じているようなことを大人になった娘が感じるとは限らず、親の接し方次第で、今の娘は大きく変容するだろう。
仮に似た精神構造を持っていたとしても幼少期からそのスタンスを植え付けなくても良いのではないかなと思うのだ。
夫自身の問題を勝手にあげつらって本人の了解も得ないのは多少不公平だが、他人の幸福を喜ばないというのは、幸福というものの総量が決まっていて、それを他人が受け取る分自分の受け取る分が減ると信じているからではないだろうか。
わたし自身が他人の幸福を喜ぶのは、シンプルにそれが自分の損に直結するとは思えないからにほかならない。
幸福は、既にあるところから貰ったり他人から受け取るものというよりも、自分自身でも創り出すことができて、さらに言えば、他人に幸福を与えることで自分自身が幸福になるようなものではないか。
綺麗ごとに思えるかもしれないが、突き詰めるとわたしはそう考えている節がある。

もちろんうちは長幼の序を重んじていて、何か順番を決めるときには、必ず姉からだ。
ご飯もお風呂も家を出る準備も、「先にお姉ちゃんね」と2人に伝え、そうしている。
ただ、2人が違う個体である以上、こういう理由から、褒めたり大好きだよと伝えたりといった愛情を感じさせる、その先の幸福を生むであろう言動については、わたしは2人に対して平等にしていきたい。
娘に、他人の幸福を見て不幸を感じるよりは、なんとなく嬉しい気持ちになるようになったら良いな、という、これもわたし自身のエゴであるし、夫の現在をある意味否定する結論でもあるのかもしれない。

現状として、娘は自己主張も我も強い方だけれど、時折優しさを見せてくれる。
息子のことも、今はせいぜい舎弟程度にしか思っていないかもしれないが、それでも可愛い存在として世話しよう、守ろうとしてくれているように見える。
一方でやはり寂しさもあって、わたしが弟のこと（大体生理的なイベント）にかかりきりになる時間が長いとつまらなそうに振る舞う時もあるし、おもちゃを貸してあげない、奪うといった言動に出る場面も。
総じて、娘は新しい存在にたいして順当にストレスを感じ（まったく感じないのも不自然だと思われる）、それを受け入れながら自分自身も変容し、より良く成長してきているのではないかなと思っている。

今後はどうだろう。

わたしの綺麗ごとだらけの実践が、娘を多少生きやすくしてくれたらうれしい。

ただ、何事も白黒ではない。

わたしのスタンスも完全無欠ではないし、夫とてそう。

良い具合にブレンドしながら、夫の感じるところによる夫の言動で、部分的にでも娘が救われることにも期待しているし、娘と息子2人にとっての生きやすさの素地を作れたらいいなと思っている。

クリスマスディナー今年どうしようかと話していたら夫が

「去年elinが出産後の入院期間で不在だったとき、娘とお惣菜買いに行った店にしても良い？恥ずかしい話だけど初めて娘と二人きりで”生活”した期間で、勝手にすごい思い出深くて今も思い出すと涙出てくる…」と言い、泣き始めた。（びっくり）

息子は娘と誕生日が同じ。

さらに夫は3日違い。

元々は娘のためにケーキを、夫のために別の店でオードブルを予約しており、しかし娘の誕生日の朝に急遽わたしが破水したため、わたしだけが単身病院へ。

コロナで立会もかなわず、その日から突如夫と娘二人きりの生活がスタートした。

（一応、夫には正期産はいつ産気づくかわからないため即時有給取得＋育休スタートできるよう頼んではあった。）

娘のケーキも、夫自身の誕生日ケーキも、夫と娘で取りに行き、2人でお祝いしてくれていた。

わたしも不器用でお祝い飾りはいつも散々だが、夫はさらに拍車をかけて不慣れかつ大変そうで、それでも精一杯やってくれていた。

娘はわたしが居ない中で心細いだろうに、夫の話をよく聞き、夫の頑張りも察してか、ニコニコ楽しそうに過ごしてくれていた。

それでも夜に「ママいつ帰ってくるの」と泣く日が何日もあった。

産院のベッドで新生児だった息子に癒やされながら、その様子を写真動画で伺い知って、2人が各々頑張っているのがヒシヒシと伝わってきて、寂しいやら愛おしいやらで毎晩泣けたのを思い出す。

夫もだが、娘はあの期間にかなり逞しくなってくれた。

ということで、某フレンチベーカリーを予約する。

ご無沙汰しすぎ。

2月末、息子のお食い初めを無事敢行。

娘と同じホテルで、今回は義母、実父母は呼ばず（毎度呼びつけているため）我々親子だけで行った。

娘のときと口上が微妙に違っており、歯固めの石をいただいた。

9歳のころに神社へと返納しに行くものらしい。忘れないか心配（深刻）。

3月は、わたし的に驚異の通院回数11回で、子ども二人の検診、ワクチン、他の受診が重なった。

息子の頭蓋骨の歪みが深刻化し、斜頭症クラス4と診断。

3月16日よりおよそ半年間予定のヘルメット治療を開始した。

これまでも度々気になってきたが、医者に聞いても周りに聞いても「いずれ治るから大丈夫でしょう」という見立てが多く、調べてわたしが病院に連れて行ったら即紹介状を書かれ、現在に至る。

1ヶ月で頭囲が1センチ成長しており、成長が早い分修正も早く、既に効果が見え始めている。

今はよいのだが、夏の時期が気がかりで、ほぼインドアの生活になるだろうと予測。

そして4月3日（日付変わる前の本日）、娘は入園式。

もう可愛すぎて、感慨深すぎて言葉にならない。

とりあえず、娘と息子の人生にこれからも幸せが沢山ありますように。

夫の環境が変わり、またわたしのフルワンオペが確定したため、暫くはやはり忙しくなる。

こちらは親も子も、身体第一で健康に過ごせるように努力しよう。

娘が保育園で他の子に噛まれて負傷。

15分ほど冷やしたという傷が、迎えのときにはまだ腫れていて、可愛そうだった。

時々噛む幼児がいる、というのは聞いていたから、こういうこともあるのだなとも思いつつ、娘の心に傷が残らないことを願いたい。

本人はけろりとしているが…

（帰ってきた夫が傷を見るなり「かわいそうに…」と泣き始めて、いったん落ち込んでいたわたしの感情は驚きで塗り替えられた）

娘と同じ誕生日の第二子男児が生まれた。

謎に元気なので記録だけ残す…笑

今週はお腹の張りが続いた。

昨日は固くなった腹の痛みで起床。

今日は昨日の腹帯が良くなかったかと思い巻かずに寝たら、朝はなんともなかったが起きてから（実際の位置はそこじゃないだろうが）もうずっと膀胱あたりに居る気がする。

常にお手洗いに行きたいけど、行っても何も出ない。

下の方に下ってしまっただろうか…

横になっていたら少し下腹部への圧迫感が落ち着いたが、本当にこれから安心できない時期に入ってしまうなと思う。

夫もわたしも結構、根暗というか、環境は違えどお天道様の元を大手を振って歩けることばかりではない人生だった。

だけど別々に形成されたパーソナリティの核・価値観のような部分が偶然似た形をしていて、今こうして楽しく暮らしているのは奇跡だよな、みたいなことを昨晩話していた。

そこから娘の将来にも話が及び、わたしはわたしの人生が好きだけど、娘にも同じようになって欲しいかと言われたらそれは違う、我々ふたりともマジョリティに興味を抱けない性質が強めだから、娘の選択を尊重するためにも、最初はなるべく広い世界を見せていきたいねというような話になった。

公に晒せば、もっと称賛されたり人を集める生き方の人というのは沢山いる。

わたしにはわたしから見た幸福しか評価することはできないから、後者の後者による主観的な魅力を知り得ない。

娘独自の喜びや幸せがどこに宿っているのかは、だから注意深く観察し続ける必要があると思った。

実は家庭内でわたし一人がコロナに罹患しており、症状が聞いていたものとわりと違った（気がする）のでメモしておく。

経過

初日…朝から発熱。背中と節々の激しい痛み、悪寒あり。ポカリ1リットル、お茶200ミリ、栄養ドリンクのみ摂取。汗もそれほどかかずよく眠れるが痛みで深くは寝入らない。発熱外来は最短日で翌日予約。一日を通して何も食べれず。

体温…午前：37.5→午後：38.1→夜：38.3

2日目…寝起き少し回復した印象だったが、10時を過ぎた頃から再度熱が上がる。関節痛が激しさを増す。喉が少し腫れ、唾液を飲み込むときに痛みがある。鼻水、咳はない。夕方PCRを実施。葛根湯のみ処方される。投薬、夕寝の後喉の痛みが激化。喉から出血あり。夜半は胸が苦しくなり、大量に発汗する。昼間のみ粥を椀に1/2食べる。

体温…午前：37.3→午後：38.3→夜：38.7

3日目…朝には解熱。喉の痛みと胸部の僅かな圧迫感のみ残る。薬の影響か発汗は多めだが、それ以外は概ねいつも通りの体調。

体温…午前：36.5→午後：36.4→夜：36.2

7日目＝8月3日朝より、嗅覚が完全に途絶えた。香水を鼻先につけても何の匂いもせず、アルコールが揮発するツンとした感覚だけがある。以来、今のところ回復の兆し一切なし。カレーは塩味の粘土といった感じで全く美味しくない。

症状の特徴

最初の自覚的な症状は腰痛と関節痛。全身がバラバラになるような痛みに襲われたのは1日目の午後～2日目の夜までだったが、他の風邪で類を見ないほどで久しぶりに堪えたため最初はインフルエンザを疑った。（調べるとオミクロンでは関節痛も主症状らしい）

発熱はこれまでの自分の風邪と同じ具合で、特にいつもより高いというわけではない。もちろんしんどい領域ではあるが、明らかにいつもの風邪と異なるというものではなかった。

呼吸器系の異常は、わたしの場合2日目まで皆無だった。2日目の晩のみ胸部に痛みと息苦しさがあり、この時点でようやくコロナを疑ったが、それまでは本当にインフルエンザではないかと思ったほどだった。

感染経路

潜伏期間最大14日を思うと同定しきれないが、その範囲で起きた外出イベントというと、正直浮かぶものが沢山ある。

・日々の公園あそび

・娘との水族館観光

・妊婦検診

…等々。

また何かわかったら追記するかも。