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娘の言動が最近また少し乱暴さを増し、やはり寂しがらせているだろうという考察（事実年末から忙殺されていたため）から、なるべく諭すトーンを優しく穏やかにと心掛けているのだが、今度はいわゆる「さては調子に乗ってるな…」という状態になってきた。

何歳くらいになったら、所謂”して良いこととよろしくないことの区別”が頭の中で一応つくようになるだろうか。

正直、今の娘の状態を見ていると、「親への敬意」「か弱き者には優しく、理不尽も許すこと」といった物事の概念を理解すること自体かなり厳しいのではないかと感じる。

だからこそ、今はとにかく何かを強制したり”ダメ”を植え付けることはせず、なるべく伸び伸びやらせる。

ただ、本人が約束したことを守らせること（おやつを食べたら宿題をする、テレビは1日1回まで　など）といったことは、口調や態度はいかに優しかったとしても極力守らせる方が良いと思い、そうしている。

まぁ総合的に「大人として子どもに対応する」が求められるが、自分も未熟な側面があり常にできるわけではないところが難しい。

幼い頃、母から「えらいねぇ」「いい子だねぇ」「すごいねぇ」と褒められすぎて、まぁ事実わたしは大人が喜ぶことをしたし優等生だったし知能もわかりやすく高かったため、そういった褒められる以外の言動を取ることが億劫になり、一度の本音で親をドン引きさせて「えりんは怖い子」「こんな子じゃない」認定された経験がまぁまぁのトラウマなので、娘にはなるべくこういった誉め言葉は使わないようにしているのだけど、それも塩梅かもしれない…

小さい子の病気や怪我でなくなったニュースを見る度、娘や息子でそれを想像して、半日ほど動悸や胃の痛みで苦しむ。

我が子はもちろんだが、全世界の子どもは末永く健康で幸せで、なにより無事で生きて欲しい。

娘のサイズアウトした服をどうしても捨てられなくて、まだきれいなものは息子に着せたりしているけど、そうするとあっという間にまたサイズアウトする。

写真を見返しながら、被りものの多さに「息子には息子のものを買ってあげたら良かった…」と思い、また同時にまったく同じアングルのショットなど偶然見つけて、時を超えた姉弟ペアルックに胸が高まったりもする。

本当に2人がかわいい。

一生健康で幸せで生きてね。

土日、子ども達をどこにも連れて行けない日が続いていて、そろそろ気の毒になってきた…

今週末は、金曜から娘が高熱に。

インフルエンザは発熱からある程度の時間を空けないとウイルス反応を検知できないため、また本人にある程度活力や食欲もあったことから土曜に通院の予約を入れた。

土曜の朝に熱を測ると、36.5度。

その後上がる気配もなく本人も元気だったため、この時期の通院リスクを考慮して自宅で様子を見ることにした。

こういう形で、「どうしてもどこにも行けないわけではないが、大事を取って自宅で療養」のスタイルが11月以来続いている。

深刻な体調不良でなくてなによりだが、わたしがもう少しうまくやれたら土日を楽しく過ごせるのだろうかと反省する…

昨晩のことだが、入浴前の娘が

「今日は指先にお傷があるからお風呂に入ると痛いと思う…」

といいながらぽろぽろ泣き始めてしまい、そのあまりの可愛らしさに呆然となった。

怪我にお湯が沁みる恐怖でお風呂を嫌がった記憶が、わたしにもある。

今はちょっと痛いだぁ？そんな細けぇこたぁいいんだよ！みたいに、気にも留めずザーッと入ってしまう。

この時期にしかないこういう必死な感性を、親だけが見せてもらえるのだ。

本当に時間が惜しい。

かなうなら、1日60時間もらってこういう瞬間をひとつひとつじっくりと集めていきたい。

そんなことは無理なので、愛おしさとたまらなさを耐えて抱きしめながら風呂に入った。

今年最後の通園を終え、本日冬休みがスタート。

朝から娘と公園に出かけて、懐かしさに泣きそうになった。

しかし寒すぎて1時間で撤退…

2人とも疲れが溜まる頃ではあるので、年末年始は生活のリズムを整えつつなるべくゆっくり過ごさせようと思う。

息子の食べ方、まさに毎回「必死」という表現が最適の食べっぷりでかわいいのだが、ひょっとして足りていない？

今朝はおかかパスタをおかわりしたくて両手で机をバァン！！！した挙げ句「あむあむあむあむあむあ〜！！！！！」と完全に喋っているノリで抗議してきて、たまらなかった。

夫のことは好きだし面白い人間だと思っているが、同じ物事に対する物事の感じ方が180度違うことで、子育てにおいて噛み合わない場面が時々ある。

夫はよく、わたしが息子（弟）を褒めたりする場面で「娘が可哀想」と言う。
夫自身は娘の前で決して息子を可愛いとは言わないし、褒めることもない。（思っていないのではなく、敢えて言わないようにしているらしい）
息子が生まれて、か弱きものにかかりきりになりがちなわたし自身のバイアスで、罪悪感からそういった夫の言動に居心地が悪いのかもしれないと思った時期もあったけれど、おそらく夫はこの傾向が強いと思う。

理解できないでもない。
自分に向けられるべきだった愛情が他人に向けられることへの不安や恐怖、寂しさ。
それを夫自身が感じるタイプだからこそ、娘の置かれる状況に対して反射的に「可哀想」と感じるのだろう。

夫とわたしとの物事の感じ方の大きな違いの一つに、他人の幸福（そうな様子）を喜ぶかどうかがある。
わたしは自覚するところによれば比較的うれしい方なのだが、夫はおそらくそうではないらしい。
夫自身の発言やふだんの様子からも、よくそれを感じる。（だから生きづらいだろうなとも…）

かつ、娘は大体において夫に性格が酷似している。
だから、夫の娘に対する「可哀想」は本当に辛い場面である可能性があるし、とくに初期などはそうだったかもしれない。
こういうことを理解したうえで、それでもわたしは娘にも息子にも隠さず愛情表現は行うのが良いのではないかと思っている。

成長して大人になった夫が今感じているようなことを大人になった娘が感じるとは限らず、親の接し方次第で、今の娘は大きく変容するだろう。
仮に似た精神構造を持っていたとしても幼少期からそのスタンスを植え付けなくても良いのではないかなと思うのだ。
夫自身の問題を勝手にあげつらって本人の了解も得ないのは多少不公平だが、他人の幸福を喜ばないというのは、幸福というものの総量が決まっていて、それを他人が受け取る分自分の受け取る分が減ると信じているからではないだろうか。
わたし自身が他人の幸福を喜ぶのは、シンプルにそれが自分の損に直結するとは思えないからにほかならない。
幸福は、既にあるところから貰ったり他人から受け取るものというよりも、自分自身でも創り出すことができて、さらに言えば、他人に幸福を与えることで自分自身が幸福になるようなものではないか。
綺麗ごとに思えるかもしれないが、突き詰めるとわたしはそう考えている節がある。

もちろんうちは長幼の序を重んじていて、何か順番を決めるときには、必ず姉からだ。
ご飯もお風呂も家を出る準備も、「先にお姉ちゃんね」と2人に伝え、そうしている。
ただ、2人が違う個体である以上、こういう理由から、褒めたり大好きだよと伝えたりといった愛情を感じさせる、その先の幸福を生むであろう言動については、わたしは2人に対して平等にしていきたい。
娘に、他人の幸福を見て不幸を感じるよりは、なんとなく嬉しい気持ちになるようになったら良いな、という、これもわたし自身のエゴであるし、夫の現在をある意味否定する結論でもあるのかもしれない。

現状として、娘は自己主張も我も強い方だけれど、時折優しさを見せてくれる。
息子のことも、今はせいぜい舎弟程度にしか思っていないかもしれないが、それでも可愛い存在として世話しよう、守ろうとしてくれているように見える。
一方でやはり寂しさもあって、わたしが弟のこと（大体生理的なイベント）にかかりきりになる時間が長いとつまらなそうに振る舞う時もあるし、おもちゃを貸してあげない、奪うといった言動に出る場面も。
総じて、娘は新しい存在にたいして順当にストレスを感じ（まったく感じないのも不自然だと思われる）、それを受け入れながら自分自身も変容し、より良く成長してきているのではないかなと思っている。

今後はどうだろう。

わたしの綺麗ごとだらけの実践が、娘を多少生きやすくしてくれたらうれしい。

ただ、何事も白黒ではない。

わたしのスタンスも完全無欠ではないし、夫とてそう。

良い具合にブレンドしながら、夫の感じるところによる夫の言動で、部分的にでも娘が救われることにも期待しているし、娘と息子2人にとっての生きやすさの素地を作れたらいいなと思っている。

娘は最近、泣いているときに原因やその根拠と思われる部分が解決しても泣き続けることがある。

曰く、「泣きたいから泣いてるの！！！」

それならまぁ…と、手を取って危険のないように配慮しつつそのままゆっくり歩いたりする。

時折声をかけたり、話しかけると普通に答える。

いまいち、正解がわからない…